Aburrimiento

Es el aburrimiento tan terrible, o una virtud si se sabe hacer de él un espacio para una misma?, en el que colocar cada cosa en su lugar, en el que saber colocarte tu en algún lugar.

Hasta no hace tanto era una oportunidad, que se ha ido perdiendo, desaprovechando los instantes antes tan añorados.

Pero creo que nunca, nada es del todo desaprovechado, por más que parezca que están pasando todas las oportunidades y la vida es esa voluta que se nos va...se nos va...

Y no es desaprovechado porque pese a la inacción, al mutismo, a la apatía o falta de cualquier motivación, hay algo que siempre está, y es la capacidad de reflexionar. Aprender. Comprender.

Pese a todo pesa, como una losa, y siempre me he preguntado ¿no se puede aprender disfrutando?, sobre todo disfrutando...

Podemos decir que hoy me autocopio, vuelvo a este blog en un cruce con el otro, el abierto, más popular, más ¿expresivo?, no lo sé, necesitaba escribir en los dos, y como soy una sóla, al final el texto es el mismo, Y eso tiene un porqué tan grande...



Apenas te siento, te veo, apenas atisbo un poco de ti...y sin embargo estás, ahí al alcance, esperándome, podría decir que presionándome.
¿Serás una señal caduca ya olvidada? o más bien una que siempre se mantiene, confiando que llegue el día que por fin haga algún uso de ella.
Hay momentos que deseo correr, saltar, huir, y porqué no, sobre todo gritar. Y aquí estoy, casi paralizada, de corazón para afuera inmóvil, inanimada, alguien diría incluso insensible...
cuando me siento un volcán contenido, constreñido, taponado a fuerza de callar y parar, siempre callar y parar.
¿Sabes cuántas veces se puede una llegar a callar? Sí, las mismas que podría hablar.
¿Porqué callar? ya casi ni lo sé, tal vez tras hablar tanto y tanto y no encontrar eco en mis palabras. Tal vez porque tras hablar encontré muchas veces lo que no deseaba...
¿Me dejas parar un momento bajo tu silencio?
Necesito descansar.

La vida es de color...

"Todo depende del color..." siempre han dicho, y hay tantos colores como personas, y tantas personas como sueños, y tantos sueños como los que caben en un corazón y...

...Y si eres daltónico, o no sabes distinguir los colores, o te han cerrado los ojos, como se cierra una boca? ¿Cómo sabes de qué color está ahora tu vida si te han amordazado su vista?

Creo que la única manera es imaginarlos, pensar que existen, llegar a creer en ellos más allá de su presencia...y tener un poquito de fe, en que el negro no es el único que puedes ver.

Responsabilidad, compromiso y acción.

Si vemos un delito delante de nuestra nariz, ¿nos damos la vuela?, o una irregularidad, o algo éticamente reprochable...¡Cuántas veces por no meternos en problemas volvemos la cara y se acabó!

Y yo la primera...

Cúantas veces me he preguntado si al no actuar no estaremos alimentando también a la bestia, tomando parte en la responsabilidad de lo que se está desarrollando.

Pero hay casos en los que no se puede mirar para otro lado, si al menos quieres seguir mirándote a la cara.

Y hablo en concreto de tantas y tanta páginas en internet sobre pederastas, pedófilos, pornografía infantil...que en un momento dado podemos caer en ellas sin saber ni cómo hemos llegado.

Considero que es nuestra responsabilidad actuar, nuestra obligación ( de hecho por ley lo es) y no es igual no intervenir en una pelea en la calle, entre adultos, aunque en todos los caso hay un fuerte y un débil.

Pero estoy hablando de menores de edad, de niños en muchos casos, que deben ser protegidos, y si no pueden serlo por quienes tienen más cercanos, nosotros aun en nuestra lejanía tenemos la responsabilidad moral y legal de actuar.

Esto así parece que no viene a cuento, sacado de contexto, pero van meses de ver muchas cosas, y en estos últimos días se han precipitado los acontecimientos. No me ha sucedido a mí, pero conocer que sucede me ha hecho reflexionar y mucho.

Mi única idea bien clara es esa, son también nuestra responsabilidad, debemos comprometernos y actuar.

Y si no se sabe cómo hay varias maneras, si puedes colabora. Si encuentras contenido pornográfico relacionado con menores o niños éstas son algunas de las direcciones donde puedes denunciar:

Policía Nacional
Email denuncias.pornografia.infantil@policia.es

Guardia civil
http://www.guardiacivil.org/telematicos/formulario.jsp

Protégeles
http://www.protegeles.com/
Teléfono 91 74 00019
E-mail contacto@protegeles.com

Recordars que si el hecho es grave, y esto lo es, en España se puede tramitar la denuncia en cualquier Juzgado o Cuartel de la Guardia Civil de forma ordinaria.

Gracias si alguien leyera esto y se motivara en esta lucha.

El silencio, sin palabras

Tras cada palabra un sentimiento, tras cada sentimiento una emoción, derrramada o contenida...y tras cada emoción un corazón, un alma que vive, única, diferente, confiando en el mañana o tal vez renegando del hoy.

Las palabras apenas son nada, manchitas que revolotean juntas, esencia de nuestro ser, comprimida, compilada...

Sin embargo dame palabras, quiero cada palabra, aunque sean mudas, el silencio es posible vivirlo, y es más fácil callar de palabra que de corazón.

La calma

La calma, sí la calma, aquello que con tanto ahínco persigo cada día, pretendiendo que traiga paz y equilibrio, (aunque sea poquito).

Y cómo se agradece cuando un día despierto y descubro que se ha instalado en mi regazo, por un rato, unas horas, qué más da mientras la respiración vuelve a ser profunda, la mirada ve más allá de mi ombligo y el corazón vuelve a latir tan sólo para vivir.
Es la calma, qué más da si precede o llega después de la tormenta, la disfruto igual mientras dura, luego ya se verá.

Tiempo y lugar

La oportunidad de saber ir aunque no sepamos cómo.

El deseo de continuar aunque duela cada centímetro de piel.

El origen de todo como objetivo de cada despertar.

Volando surcaremos este tiempo y este lugar al que la marea ha traido nuestras vidas, sin preguntar hacia dónde nos encaminábamos, sin saber si deseábamos llegar.

Decidirse

Tomar una decisión, responsabilizarse, sí, parece tan sencillo...

Y porqué para algunos es más empinado que el ascenso más duro

y produce tanto miedo como para quedarse inmóvil, paralizados...

Necesito

Necesito espacio.
Espacio para pensar y sentir,
para dejar hueco y dejar que se acomoden las emociones.

Necesito tiempo.
Tiempo para sanar y curar cada herida,
para dejar que la vida haga su trabajo.

Y necesito algo.

Algo impreciso para pensar y sentir,
para sanar y curar cada herida,
para dejar de sentir el vacío
encontrando una motivación en mí.

Algunas mañanas

Algunas manañas, cuando la luz se permite asomar por allá, detrás de esas pequeñas montañas que me impiden ver el horizonte, pienso, y siento...

No en nada profundo ni tan trascendental que merezca mención, aunque sí es cierto que los ojos ya no aparecen como las ventanas con los postigos de otras veces. Me permito imaginar, soñar un poquito, y evocar nuevas maneras, incluso inventarme historias.

Algunas mañanas tras el despertar, aún me queda un pequeño sueño prendido en el alma, dispuesto a volar.

Un momento cualquiera

Olvidando es como a veces adormezco el alma, como consigo que viva en una paz, más bien ficticia, pero paz, que es lo que tanto ansío.

Adormecer el espíritu no es tan fácil, ni tan sencillo, ni siquiera es tan buen método para olvidar esas penas que se agarran al alma con todas sus uñas, sin querer soltarla, aferrándose a algo que late, para seguir vivas.

Algunos días la serenidad es posible, y mi corazón descansa por un rato, encontrando una armonía en esta pequeña locura que está envolviéndolo todo, pero otros días, cuando el espejo no lo puedo evitar con sólo dejar de mirarlo, esa serenidad se tambalea y pierde ese eje que está ayudando a mantener a flote mi vida.

En realidad no me puedo quejar, no demasiado al menos, aún sigo aquí, aún no estoy loca, y aparentemente estoy aprendiendo.

Pero entonces, ¿porqué no me siento contenta?, ¿porqué la insatisfacción es ya una compañera casi de a diario y apenas me siento contenta?

Tal vez sea el dolor, por mi boca, por mi niña, y la incertidumbre de saber si habrá un sitio al que llegar alguna vez.

Pero aquí sigo, y al parecer no tengo deseos de marcharme, debo creer en algo, ¿no?

¿Duele vivir?

Cierto, vivir no duele, duele no saber vivir, dejar de vivir lo deseado, no poder vivir lo anhelado. Y la opción está en quedarse en esa añoranza o intentar buscar algo más allá.
Cuántas veces y en cuántos momentos preferimos no vivir, escondidos de nosotros mismos, evitando saber, sentir nuestros deseos.

En un estado de semiinconsciencia emocional.

Quien no mira no sufre, quien no espera no desespera, quien no anhela no ansía…
Y quien no vive no muere.
Es triste, es duro, ni siquiera es totalmente voluntario. Es un mecanismo para no exponerse al dolor, ante una saturación previa.
¿Y cuando eres ya consciente de esa huida?

Es duro soñar a solas

En el alma de una mujer pueden caber muchas cosas, en su mente también, puede concebir mundos ajenos y soñar con otras opciones.
No todas las mujeres pueden hacerlo, y muchos hombres son más que capaces.

Y es duro cuando uno de los soñadores encuentra y comparte con alguien que sólo sabe de su momento y realidad presente, sin llevar la vida más allá.

Nada es mejor ni peor, pero para algunos es duro soñar algo a solas, cuando el objetivo es de los dos.

Por estas sendas áridas

El camino me está llevando por sendas áridas, a veces me siento muy perdida, abandonada por la esperanza y por la vida, y si un día tengo un calor que me reconforta al día siguiente es apenas un recuerdo que no calma mi alma.

No sé si debo o puedo quejarme, ni siquiera tengo ganas ya de hacerlo demasiado, ha sido un proceso tan paulatino, y aparentemente buscado, que parece que en el fondo es lo que he deseado toda mi vida.

Pero en el fondo de mí sé que no es así, que algo me impulsa a estar donde estoy, pero ese algo no me deja satisfecha, ni me hace creer o confiar en lo que estoy haciendo, puede con mi moral, con mi esencia, porque aunque me reconozco en esta situación no es totalmente mía, o no soy totalmente así.

Por algún motivo he llegado a esto y no salgo, es tan fácil recurrir al miedo, a la vergüenza, y tal vez por fácil sea así, y sólo desee retorcerlo para encontrar una justificación que me deje si no más satisfecja, al menos más conforme, más segura...
Tampoco pierdo del todo las esperanzas, pero ya voy teniendo menos paciencia.

Mi animal

En lo más profundo de cada uno de nosotros algo late,
con mucha más fuerza que ningún deseo
o instinto ya conocido o intuido.
Es el ser primario, el que no conoce, el que no sabe, pero cree,
cree en el momento, en su fuerza, en su hambre.
No le preocupa el mañana, no lo conoce,
lucha a muerte por sus hijos,
por su vida.
Y no es más feliz por ello, ni más real
es tan sólo algo más autentico.
No conoce otra cosa, solo añora su pan, su lecho, y algún calor.

Comienzo

Hoy, por fin hoy, y no por nada en especial, tan solo el deseo hecho acto.Este es el comienzo, el reinicio, la nueva aventura, llena de sueños, plagada de incognitas. Mañana seguiremos estando, y el sueño que no se evapore como la niebla